【铜川】孩子被欺负，要不要“还”回去？

编者按：孩子们之间的玩耍经常会因为一些小事情打闹起来，如果自家的孩子被别的小朋友打到，父母应该怎么做？采访中大多数的家长都表示，会要孩子立即打回去，而有的家长则会觉得，让孩子远离施暴者，而不是以暴制暴。作为家长的你会要孩子怎么做呢？

不必要求“一定还回去”

作为被“放养”长大的“80后”，我小时候可没有那么多长辈围着转，自然也没有那些以自我为中心的娇气劲，身边的小伙伴也大都不好斗，对“受了欺负要不要还回去”还真是没什么经验。可到了我们的下一代就不一样了，他们是全家人的中心，备受呵护和关注，孩子被欺负，家人必然闹心，“要不要打回去”也自然成为家长们非常关注的话题。

如今家庭里的孩子都是“宝贝蛋”，家长们宁可自己吃苦受累也不愿让孩子受一点点委屈，更不愿意孩子在外受气、被欺负。但现实情况是，在家里集万千宠爱于一身的孩子进入社会，要开始学习接受集体生活，学习分享，养成良好的生活习惯等，必然会受到一定的管教和约束，小孩们被宠爱的优越感一下子消失了，内心普遍会有落差，就会认为自己受了委屈。再加之一些幼儿不会用正确的方式跟小朋友相处，比如，遇到喜欢的小朋友就冲上去抱住，或是在对方肩膀上拍几下以示友好。可这种方式在一些孩子们看来，就是自己被“欺负”，挨了打，就要气急败坏地还回去。再加上初到新环境家长总是不放心，回去总要“循循善诱”地关心宝贝：“身上受伤了，是不是被小朋友抓的”“今天不开心啊，是被小朋友欺负了么……”在学校发生一点小摩擦或是不小心撞上，道歉之后孩子们并不觉得有什么大不了，可家长却揪住不放，认为自己孩子吃了亏，便教着要孩子一定要“还回去”，或是赶到学校帮着“讨公道”，给孩子撑腰……时间久了，大人们的过度参与使得孩子们的简单相处变得复杂化，这样孩子表面看似是变得“厉害”了，但孩子也会也变得小心眼、小格局，助长了孩子的不宽容，对孩子成长真的好么？

其实，孩子之间的打闹能有多大的主观恶性？如果打人的孩子学不会用正常的方式和小朋友相处，那孩子们自然会躲他远远的，“不跟你玩”难道不比“打回去”更具有惩罚性吗？我认为，“被欺负”应该分成两类，无意的和故意的。如果对方孩子是因为不小心或是打人后及时认识到自己的错误并道歉，家长和孩子大可不必揪住不放。我们不愿让孩子当个“受气包”，但也不要让孩子成为一个斤斤计较，受不了一点委屈，吃不得一点亏，锱铢必较的人。但是，如果孩子真的是被恶意欺负了，也不要一味忍让，该还回去还是要还，不然还有下次挨打等待着这个“软柿子”，让这个恶意施暴的孩子长点记性也好。

北京师范大学教育硕士尹建莉曾说，孩子远比成人更善于原谅，如果家长不在人际交往上斤斤计较，孩子自然能学会豁达；如果家长在关键时刻挺身而出，勇敢而得体地解决争端，孩子自然也能习得这方面的智慧。至于说要不要“打回去”，我认为这可以作为一个观念告诉孩子，但不要求他一定做到，因为这并不重要，大部分情况下都是孩子间的玩耍打闹而已。 （袁欣）

何不袖手旁观

儿子当轮值体育委员的那一天，正赶上我当学校值周领导。中午放学，看见儿子泪流满面地站在班级队伍最前面，哽咽着喊道“稍息立正向前看齐，呜呜……”全班同学齐刷刷地看向他这位小泪人。

我与儿子四目相对时，他哭得就更伤心了，于是班主任苏老师安抚道：“乖，摸摸头，没事没事”。不用问我都知道，肯定是作为全班第二高个子的儿子，又被小个子同学打哭了。他不去还手，他在等老师、等爸爸妈妈为他主持公道。要知道我和他妈妈都是学校老师，他分分钟就能叫家长告老师，为他支招，为他报仇。我们没有出头，苏老师也没有替我儿子打抱不平，学生之间的事情，自有他们的丛林法则，我们何不袖手旁观呢？

作为老师，我“故意”不喜欢告状的孩子，我说：“你们之间谁被谁欺负了，认为被欺负的同学就来找我告状，让我替你出气，那我成什么人了，是你们的调解员呢？还是你们的打手呢”？自己的事情自己处理，是在为孩子创造自我管理的机会，倘若老师喜欢或总愿意帮助告状的孩子，就会让他们从小养成强烈的依赖感，更缺乏独立自主的能力，甚至在无形中培养出唯唯诺诺的告密者、孤独者，也是有可能的。老师偶尔的袖手旁观，学生就会在心里掂量遇事的后果，是与发生冲突的同学言归于好，还是以牙还牙，有力反击呢？或是“吃一堑长一智”，从自己身上找原因？老师的不管，是在旁观，这种微妙的处理方式会带来意想不到的化学反应，会对孩子们的成长有催化剂的作用。

袖手旁观不是坐视不理。对于受欺负的孩子要关爱有度，度是关键，要让他懂得以牙还牙，以暴制暴并不能解决问题。“千里来书只为墙，让他三尺又何妨”的美德故事至今传颂，恭谦礼让是人际关系的调和剂，关系着我们的幸福滋味。人生五味，吃点儿亏算不得什么，但不吃亏只想捞油水占便宜必然是错，也是祸。

为人父母，总不想让孩子受委屈、被欺负，这是人之常情没有错，可是为孩子出头解气，鼓励孩子以眼还眼以牙还牙、打回去的言外之意，必然是“去闯祸吧，有爸妈给你撑腰壮胆……”想想都会脊背发怵。偶尔的示弱，也是一种爱———一种着眼于长远的、高质量、充满教育艺术的爱。

孩子从小不接受点儿挫折教育，最终吃亏可就不只是孩子了！ （小高鬼）

不能对“动手”一味忍让

自从有了孩子之后，和别人聊天的内容都变了，从之前的八卦、美妆到现在孩子的吃、穿、行、教育等问题。近来有好些妈妈都在讨论，有小朋友打孩子，孩子该不该还手这个问题。有些妈妈觉得不应该还手，这样容易让孩子气量狭小，吃不得一点亏；有的妈妈觉得应该还回去，这样小朋友以后就不会再欺负你了。

我个人比较赞同第二类家长，我给孩子灌输的是：要是有人打你，你就要立即还手，这样他就不敢再打你了。他打你的时候，不要等哭完了再还手，也不要等妈妈或者老师来了再还手，因为错过了机会再去还手，往往大家就会以为是你先动的手。另外，我告诉孩子，这是孩子们之间的小事情，也不要去报告妈妈或者老师。小孩子打闹，让妈妈或者老师处理，也只能批评他几句，安慰你几句，解决不了你俩的矛盾。所以，不要依赖父母，也不要依赖老师，你要依靠自己去解决两个人之间的矛盾。

当然也没有一劳永逸的办法，这种以眼还眼、以牙还牙的方式只适用于双方力量相当的情况，在保证自己的人身安全的前提下才可以使用。同时，我还会给孩子渗透一些自我保护的方式，例如，当遇到力量悬殊的对手时，你就不能硬碰硬，而需要寻找其他适宜的办法，无论如何，都要保证自己不受到伤害，另外我还告诉孩子，自己解决不了的问题，一定要向大人求助。

也许有人不同意我的做法，认为这样是在教孩子使用暴力，可是几岁的孩子能有什么暴力？有小孩子推你，你就还手推他，有小孩子踢你，你就踢他，伤不了的。打得赢就打，打不赢就跑，总之要回击。当时当地就予以还击，既可以凭实力与同伴建立平等关系，又能在当下宣泄了坏情绪，保证了心理健康。

父母不可能陪伴孩子一辈子，老师也不可能时刻陪在学生身边，孩子遭遇人际方面的麻烦，迟早得自己去应对，从这个意义上讲，大人对孩子最好的保护，就是教会孩子学会自我保护。我个人觉得，不管教孩子还手或是忍耐，最重要的就是对孩子的陪伴。

一段话与大家共勉：

不要丧失了每一个陪伴孩子的机会

他未来能长成什么样的人

取决于你从小给的他的时间

否则等到有一天

你会后悔莫及

因为他是你生命的延续?

错过就是错过了

很多事情等到他长大了

就迟了

有些事情不会有再来一次的机会

偶尔放下您繁忙的工作

陪陪家人孩子出去走走

孩子比你自己享受更重要

既然生下来他

那就好好培养他（李倩）

（本报记者 袁欣组稿）

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